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2014年 08月 30日

自我覺察,不再自我欺騙


文:許添盛醫師 --  摘自 ~ 《許醫師安心處方》
圖:網路
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真正有用的解決之道必須透過由內心而來的自我覺察。
外在的解決之道,物質的解決之道無法真正的解決每一個我們碰到的困境,
反而會讓我們離真正的解決之道更遠,離自己的內心更遠。
普遍缺乏自我覺察的能力是這個社會及文化面臨的最大問題。
物質乃心靈具體化的結果,盲目的追求物質,你的心靈仍然會空虛、不安;
追求心靈則同時會帶給你內心及物質上的滿足。

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自我覺察的重點在於:我不管別人怎麼看、外界怎樣看,我如何看我自己才是最重要的。
如果別人覺得我看起來一切都很好,我就覺得自己「應該」要快樂,但心裡其實是自卑、不快樂的。
這時候如果依然執著於向外看,反正外表看不出來,那你已經種下悲慘人生的種子了,
你選擇不去看自己真正的情緒、內心真正的需求,你覺得自己真的會很快樂嗎?

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自我覺察的重點在於:認識到意識心可以向外看,也可以向內看,
當你建立起意識心向內看的習慣及能力後,你就能汲取自性的智慧、慈悲及解決之道,
也有助於解決個人及社會集體面臨的困境。

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自我覺察的重點在於:面對自己真正的感覺,不再自己騙自己;
假裝自己的感覺不存在或不重要的最後結果是,你會成為一個可有可無的人,在生命中無足輕重。
因此,開始去自我覺察而非自我欺騙吧!


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by siaomoo | 2014-08-30 00:31 | 心靈?湯 | Comments(0)
2013年 12月 20日

網路圖片 ~~ 友誼無國界


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by siaomoo | 2013-12-20 00:32 | 動物天地 | Comments(0)
2013年 11月 05日

網路圖片 ~~ 友誼無國界


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by siaomoo | 2013-11-05 00:02 | 動物天地 | Comments(1)
2013年 10月 08日

網路圖片~~~ 友誼無國界 & 抄書 9 - 8


圖:網路圖片
文:《傾聽》-- 讓關係更美好 The Lost Art of Listening ~ 成功溝通的祕訣:能言善道不如洗耳恭聽

第11章 傾聽孩子的心聲 2-2

「傾聽孩子說話」

被傾聽創造了一種被諒解及有價值的感受,不被傾聽就造成了不安全感。

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孩子用炫耀來博取父母的贊同,並不只是表示他們是誰、又能做什麼;
同時也是表示他們希望自己是怎麼樣的人、又有什麼樣的偉大幻想。
他們不小也不脆弱,哦!不!正好相反,他們是又大又強壯的!

如果父母壓制了這些好棒的夢想,是為了給別人什麼好印象的話(不管是為了什麼理由)
孩子也許就認為自己是沒有價值的、不被喜愛的、或他必須真的去成就什麼大事業來讓別人注意他。


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「別說大話,甜心,這是不好的!」
有時太早把社會的一些禮儀灌輸給孩子,會將孩子的自尊給踩碎了!

傾聽孩子說話,而且對他們所說的作反應!

一個小女孩叫道:「我可以跳得比羅碧高!」不是說她瞧不起她的小玩伴,而是要你贊同她的成就,為什麼不給她呢?

另個小女孩因興奮而顫抖,得到A是好棒的事,她跑回家來告訴母親這個好消息,是為了要「圓成」她的這個經驗。

孩子尋求一個同理心的反應方式是「伸出觸角」、暴露自己,而一個失敗的反應就像是迎頭的撞擊。

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阻礙傾聽的最大障礙,是來自我們自己想要對某人告訴我們的事「採取行動」,
像是捍衛自己、表示不同意、或去解決所描述的問題,因只要聽到這些事都讓我們很焦慮。

父母尤其喜歡給人建議,這是來自於他們本身職責的所在。

但如一位父親對孩子抱怨被太陽灼傷的第一個反應是:孩子早該用一些防曬品。
這孩子也許會覺得自己受責備,而不是受到同情。

同樣地一個小女孩抱怨自己沒有朋友,而母親卻告訴她,如她可以對其他小朋友好一點的話,別人是會投桃抱李的;小女孩可能認為連自己的母親都不喜歡她!


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同理心的隱喻~「執另一個人的手」
兩手緊緊交握,仍然是兩隻手,但因兩手的接觸,使一個人的溫度、脈博與另個人的溫度、脈博而接觸。

作為一個更好的傾聽者,父母應該少引導、多跟隨。

如孩子有失望的表情,一句很簡單的:「你覺得好糟,是不是?」更可能讓他覺得被了解了。

如一個在生氣的小孩說要自己一個人靜一靜,就讓他去吧!他也許需要一點時間來重新振作起來。

如有人很難把想說的事情說出來,而更有同理心的作法是說:「很難解釋,是不是?」
這比猜測那個人要說的是什麼好多了!

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好好傾聽比較像接生婆的工作,而不像牙醫的工作。


在一位有同理心的父母親面前,孩子更能發掘自己的想法,而不需要去抗拒或服從父母期待他們應有的感受。




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同理心是很令人振奮的,被傾聽會把我們自「自我關注」self-concern 中解放出來,
而且促使我們更主動地去投入我們周遭的世界。

孩子缺乏同理心,長大之後只會想到自己;
就好像引人注意是一種需求,而這需求沒有被滿足,就會一直滋長!
沒有被傾聽的孩子,仍然被鎖在自己沈默的對話裡,因為太焦慮、太遙不可及了,而不能進入自由之門。

想到哭喪著臉的孩子,受了傷卻怕伸出觸角,很難不讓我們情緒激動。


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當父母很肯定孩子的自由意志時,很容易去聽孩子想要的是什麼?

也許最重要的一個改變是,父母可以從期待孩子成功,轉變為很喜歡跟孩子們在一起。
現在就愛他們、享受與他們一道的時光、接受他們是他們自己。

他們是與我們分開的,他們是他們自己!

父母只有在擱置了孩子是自己未完成的作品及手中捏塑的陶土的想法之後,才能開始真正聽孩子說話。

這麼說並不是指我們不應該控制或限制孩子的行為(這是為了我自己的方便,也是為了他們好),
而是一旦我們接受了他們是誰這個事實,不管好壞,我們不必太擔心他們~放鬆我們想控制、改造、操縱及改善他們的這些企圖,專心去聽他們說話。


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當孩子長大了,父母應該允許他們有更多的意志控制,而且對他們的想法及意見表現更多尊重。

「因為我說這樣!」也許對想知道自己為什麼必須這樣做的原因的小孩子是OK的,

但對大一點的孩子就有權利知道原因了,這種改變表達了對孩子的尊重,也協助他們建立自尊及責任感。




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避免控制的戰爭

大部分的青少年有很強的意志力,不是為了反對而反對;
他們努力不去反抗自己的父母,是想得到父母的尊重與認可,他們卯足了勁在努力。
他們到底要努力多久?他們的行為又會多麼極端?主要是看父母是如何頑固地抗拒的程度而定。
父母抗拒的目的,是為了要保持自己的掌控力,而不去認可孩子自己的聲音。

不能贏得穿什麼去學校的主控權的女孩,也許會試著在離開家門後,以化濃妝的方式來表達自己的不滿。
如她不能贏得勝利,她也許會讓衝突更白熱化,故意晚歸、與父母對吼,或用抽菸、順手牽羊、嗑藥方式來反抗父母。不顧危險的試驗、不安的人際關係,這全都是為了證明她在自己生命中的份量,聽她說話不就成了嗎?何必弄得這麼複雜呢?


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努力去聽孩子說話,即使這不是件容易的事,如此父母就可以處理與青春期的子女間不可避免的一些戰爭了。

解釋那個說「不」的原因,

「不,我週日瓭不能送你去音樂會 因我不想開那麼遠的路,且我不希望你在隔天有課的晚上出門」,
但不要爭論,不要同孩子辯駁,也不要讓事情變得更糟,而這麼說:「如你敢自己坐公車去,我就罰你一個月不准出門!」

最後,也是最重要的,不要堅持說「這就是結論!」或「沒什麼好說的了!」


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認可分開的需要

青少年與父母之間缺乏溝通的一個主要原因是,不母不能認可及接受一個不可避免的事實,那就是:孩子要長大,就必須與年長的一代分開。說得白話一點,批判父母是青少年的工作。

以前視父母為完美巨人的孩子,現在卻瞧不起父母,且視父母為不可理喻的守舊派,反正做什麼都不對就是了。

這種輕視的態度,在家庭系統的進化及自我的發展中是自然的階段,也是把自己自家庭中抽離,成為自己的必要過程。


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父母愈沒有彈性,青春期的孩子就愈會反抗,太多的貶謫讓孩子的自尊受損,也使他們因此反對關於父母的一切。

有些人是那麼以父母為恥,他們就花一輩子的時間在努力讓自己「不像父母」,
結果他們太忙於不去像父母,也就沒有空來成為他們自己了。


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如果父母可以冷靜地聽,也對青春期孩子要說的話,表示開放與接納,
一旦孩子沒有同樣的反應,父母可以說「你對我不公平!」那個孩子也許就會聽懂了。
青少年尊重公平,特別是互惠性的公平。

真正的傾聽,是要讓對方能跳脫出自己主觀的看法,而讓他更願意聽你說話。

「我明白你很氣我。但在聽了你的看法之後,你卻不願聽我的,對我是不是公平呢?」



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打破彼此的敵對

父母與青春期的孩子不能傾聽彼此的原因之一是:彼此只聽到對方反對自己的聲音。

想要被尊重及渴望自由的青少年,如只能期待批判及控制的話,他們就會摀住耳朵不去聽父母說話,也會做反射性的反應~不是抗拒就是被動地遵從。

只注意到父母的批判及控制的青少年,忘記了他們自己想要的一些成人的成就,如教育及好的工作。
聽到孩子只對他們所擔心的作反應的父母,忘了他們也應重視子女所想要的──自我發現、追求自己生命要走的路。

而當控制及叛逆的故事,主導了人與人之間的關係,這些分享的價值觀就在續起的爭吵中被遺忘了。

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很重要的是,認可青春期的孩子應有的權利──他們看事情的方式與你不同。
不只因為這是事實,且也因為讓他聽你的看法是必要的。

為了要讓事情更明確,你也許會說:「我不是說我對、你錯,我只是試著讓你明白我對這件事的強烈感受及原因。」

當你得到了對方的注意時,最好先開始描述你所害怕的是什麼,而不是而你的孩子為什麼不對。


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在自立自主與聯繫之間取得平衡


青少年仍然是孩子。
儘管他們為了成為成人所作的冒險而付出了反對父母及令人窒息的熱力,但他們仍然需要家人。
自主同聯繫一樣重要。

青少年需要父母來聽聽他們的困擾、希望及抱負,即使是那些遙不可及的計畫。

父母表現得愈寬容,就愈能開放、聽孩子說話,也就更有可能維持聯繫。

說話及分享的機會增加了,而不同的想法,就可以進入家庭中的價值系統及習慣裡。


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覺得自己沒有被傾聽的青少年,會在一種很氣憤的悔恨情緒中突然爆發,
不久就退縮在沈寂、隱秘的地方,這是他們所知道用來保護他們脆弱、不同的聲音及自己的最好方法。

在試著保護自己、不要讓自己覺得很糟時,青少年也許會切斷可以改善關係的最重要方式──溝通。

許多家庭有困擾,不是因為天生遺傳上的不良,而是因為他們卡在那兒了。




(未完,待續…)













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by siaomoo | 2013-10-08 01:02 | 心靈?湯 | Comments(0)
2013年 06月 27日

網路圖片~~~ 友誼無國界


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by siaomoo | 2013-06-27 23:17 | 動物天地 | Comments(0)
2013年 04月 13日

網路圖片~~~ 友誼無國界


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by siaomoo | 2013-04-13 12:00 | 動物天地 | Comments(0)
2012年 08月 13日

網路圖片~~~ 友誼無國界


交朋友不必區分「種族」,更不必在乎體型上的差距
國外網站近來流傳一組驚人的照片,一隻灰色的貓咪跟德國狼犬成為好朋友,灰貓喜歡依偎著狼犬磨蹭
而狼犬有時候也會把下巴靠在牠的身上,一起睡午覺,看起來感情非常融洽又甜蜜

原文網址: 體型不是距離! 小貓與狼犬成為好麻吉 | ETtoday寵物動物新聞 | ETtoday 新聞雲

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無獨有偶,貓與狗變成好麻吉的故事不只一例
哥倫比亞一隻2歲的母狗莫莉(Molly) 從小跟名叫「Kitty Kitty」的貓咪一起長大,情同姊妹,還同時懷孕生小孩
不料貓妹妹因難產過世,莫莉竟然代替青梅竹馬肩擔起母職,收養牠留下的孤兒小貓,替牠們哺乳。

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網友看了感動之餘,也紛紛說動物都可以不分種族、不分你我地和平相處,人類什麼時候才會停止爭吵呢















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by siaomoo | 2012-08-13 00:51 | 動物天地 | Comments(13)
2011年 11月 11日

網路圖片 ~~ 天真無邪篇


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中午買便當路過一商家時
那裡的店員笑著整張臉大聲地跟隔壁商家說:「…我跟你分享一件喜事喔……」
我雖然沒有聽到喜事的內容,但也分享到了她的喜悅
真是美好











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by siaomoo | 2011-11-11 13:00 | 動物天地 | Comments(0)
2011年 07月 03日

網路圖片 ~~~ 有情世界 3

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by siaomoo | 2011-07-03 23:39 | 動物天地 | Comments(0)
2011年 06月 30日

網路圖片 ~~~ 有情世界 2



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好帥喔
…… A……我說的是那個…豹…啦
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by siaomoo | 2011-06-30 00:52 | 動物天地 | Comments(0)