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2013年 08月 28日

龍洞灣海洋公園 & 鼻頭角


夏日,要避暑的話,上山,要不就下海
但如不玩水呢?
那躲在有海風的涼蔭用眼睛和心靈游泳也很不錯
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沒跟團體,可來這兒 ~ 龍洞灣海洋公園 海泳、浮潛、泛舟…   
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嗯…天然又安全
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有水、有山
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如想再靠近水一點
附近的鼻頭角是很好的選擇
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鼻頭角的好處就是
午後的崖下有很長很美的遮蔭
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嘿嘿…迷人的大冠鷲
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又見藍光
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靜待…
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望月坡
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躺在坡上,眯眼看海景… z z z Z Z Z Z Z Z
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天漸漸黑了
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夢中見啦
美麗的海洋世界
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by siaomoo | 2013-08-28 23:12 | 福爾摩沙風情畫 | Comments(0)
2013年 08月 27日

(已送養102.8.31 ) 徵求認養~~困在汽車引擎箱裡求救的小虎斑


來喔!ㄍㄧㄣ來喔!可愛的小虎斑來了!
趕快來把他領養走喔!慢來下一次什麼時候再撿到這麼特別的貓就不知道了唷!
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不到2個月大的小男生,很健康
眼、耳檢查後都沒發炎情形,身體雖髒,很奇怪並沒什麼跳蚤的痕跡
也已除蚤除蟲了,現正寄宿在獸醫院裡




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去年11月撿到小橘子後,就沒有小貓再來找我幫忙了
反而是同學朋友會來問我有沒有貓咪可送他們
開玩笑!那有隨時隨地都可以撿到貓咪的啊!

不過也因此開始幫忙尋覓及介紹動物醫院或請朋友協助撮合待認養的貓咪



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今晚下完課後,和同學一起去用餐
路過一房車旁突然聽到小貓咪斷斷續續的叫聲,仔細查看卻又找不到
心想不如吃完飯後再看看
沒想到折回來後,試著發出小貓咪的叫聲呼喚,他竟也就回了,而且是那種求救聲,但還是遍尋不著
同學因有過貓咪誤闖車引擎箱的經驗,聽聲音研判應該是躲在車引擎箱裡
所以就陪我進去找車子前面的餐廳老闆,原來那車是他的,並很熱心地應我們的請求把引擎箱蓋打開
這時果見一隻小貓咪正驚慌的想要逃竄,眼下不及細想就伸手去撈小貓,還好最後有撈到了
只是過程中被奮力逃脫的毛小孩本能的咬上幾口,同學沒想到會親眼看到這些畫面也嚇了一大跳
他們問我怎麼敢捉?怎不怕被咬?
就回答,直覺反應啊!因怕一鬆手那小孩就會逃朓在黑暗的馬路上驚慌亂竄,這樣很危險…
但只要我捉到他,他應該就會得到一個溫暖幸福的貓生機會


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就這樣我捉著他定在別人的機車上不敢動,同學飛也似地跑回去開車來接我們
並請另一個同學去附近的商家要紙箱,結果沒要到
後來我瞥見馬路對面的地上有兩個小紙箱,呵呵…還是空的紙箱,很像量身訂做般的合用
就此解救人貓緊張的狀態,我安全了、毛小孩也安心了

而這小虎斑也很有靈性,在車上完全不吵不掙扎,靜靜地似在聆聽我們的談話般




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同行一起護送的3位學一致認為
這小虎斑是一隻很特別、很有福氣的毛小孩
不但挑高級房車來躲,還出動4個人拋開私務來幫助他脫困及專程護送他到醫院

也真的要感謝我的同學,如果沒有他們的幫忙,是不會這麼順利呢



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這麼有福氣和有靈性的毛小孩,心動的話就不要猶豫了喔

或逕至醫院看貓

詠欣動物醫院
TEL: 02-27202631
院址: 台北市信義區莊敬路428號











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by siaomoo | 2013-08-27 23:44 | 送養及幸福新生活 | Comments(1)
2013年 08月 25日

網路圖片 ~~~ 趣味輯


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by siaomoo | 2013-08-25 23:22 | 動物天地 | Comments(0)
2013年 08月 21日

基隆和平島 & 抄書 9 - 5


圖:2013.7 攝於 基隆和平島 (傻瓜機)

文:《傾聽》-- 讓關係更美好 The Lost Art of Listening ~ 成功溝通的祕訣:能言善道不如洗耳恭聽
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對某人所說的話產生情緒化的反應,正是談話變成爭論的第一個主要原因。

對有些人(常常是母親們)來說,把好好的談話變成爭論,不是因為他們內在的一些東西,而是他們不敢面對、不能傾聽、不能忍受與他們很親近的人的一些特質。

傾聽的能力,在於如何成功地抵制那種對對方立場作情緒性反應的衝動。
我們愈覺得要採取行動去減少或避免我們的焦慮,我們在人際關係中就愈沒有彈性。


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傾聽者如果想免去衝突,也許就不會去聽,因為他們太忙於保護自己 ,因此不能開放地傾聽別人所要說的。

傾聽的人如果想要試圖說服說話的人,掙脫不快的感覺或獨立的傾向,就不會聽到說的人想說的事,因它可能具有威脅性。

如果說的人讓另一個人覺得被批判或誤解的話,即使說者所說的很有價值,也可能不被聽見;潛在的聽眾比較容易變得有防衛性,氣憤、反擊或退縮,使得傾聽變成最不重要的事。


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每個人都對小小的動作、傷害及批評極敏感,有些人的雷達系統真的是太好了,好得連訊號還沒發射,就已經感受到了。

我們對於自己私下指控自己的事特別敏感。



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為什麼你就是不聽我說?

她想要的是同情而不是忠告。他老是告訴她該怎麼做,他為什麼不能只是好好地聽一下呢?

訊息會被扭曲的原因,不是因為內容讓人們聽而不聞,而是背後的情緒。

說話人的熱心、煩擾、焦慮或緊張,在聽的人聽來,常常是一種讓他們覺得自己是錯的、或是要他們改變思考方式的壓力。


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有些人不明白他們自己的語調是多麼具有壓迫感及挑釁意味,他們就像一個壞牙醫一樣向你猛撲過來。

我們最聽不進去的是那些不理會我們情緒的人,他們是一種忽略、獨裁的方式來對待我們。

分辨自己所想、所感受的,學習做自己,同時也尊重別人有權利做他自己。
當人與人間的界限很模糊,而雙方又都很情緒化時,說者的任何情緒幾乎都會讓聽者有所反應。

聽的人是對情緒作反應的,如果你可以減少自己情緒的強度,也許就能讓別人聽見你說的話,即使話題很不容易聽進去。


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讓一個破裂關係復原的第一步,就是了解彼此的觀點。


試著了解對方的感受,然後以一種邀請他說得更詳細的方式來回應,一直到你了解對方的立場,不然的話他是不太能對你開放的。




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當某人真正受了傷、覺得痛苦時,他(她)唯一想聽的是道歉的話,而不是含有自我辯護意味的道歉。



在謙卑中最偉大的也許就是學會說:「抱歉,我傷害了你」而不為自己的無辜作辯護。



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親蜜伴侶間最常見的溝通方式是:追逐者與疏離者的互動方式。

追逐疏離者只會讓疏離的人備覺壓力而更形疏遠,這是一種伴侶間的舞蹈──一個前進、一個後退。

人們疏離我們,並不只是因為害羞或有所保留,他們是針對我們靠近他們時的情緒作反應的。

我們很少去感受我們加諸在他人身上的情緒壓力,我們感受到的只是別人對這些情緒壓力的反應。


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面對令人焦慮的衝突,是在測試你的成熟度。

如果你有勇氣去面對挑戰、揭開事實真相,它就會讓你更堅強;但當你退回來作反應及防衛性動作時,它就會讓你更虛弱。




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同別人接觸,在你作自己時,也讓別人作他們自己。

學會抵制不自覺的情緒化反應,可以讓你更強靭,也可以改變你與他人的關係。

保持開放、冷靜──這是最困難的部分,你就盡你所能的去努力吧!




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(未完,待續…)








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by siaomoo | 2013-08-21 15:32 | 福爾摩沙風情畫 | Comments(1)
2013年 08月 18日

美喵小天使找到幸福溫暖的家了

還記得5年前(2008.8)從烏來帶回來的美貓~樂樂嗎?
這幾年樂樂跟著把拔馬麻過著幸福快樂的生活
樂樂的幸福生活
樂樂的幸福報導

今天,馬麻幫樂樂懷抱了一隻可愛的美眉~~小天使~~回來跟她做伴
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小天使在中途馬麻的車上探索著,妳知道今天要去哪裡嗎
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小天使現約2個月大
在1個月前,尚未滿月的小天使不知何故在彰化的道路上遭車子撞傷
被一對情侶撿到送醫,由於多處傷需要不少醫療費,無力負擔,上臉書求助
多年救援急難貓狗的鄰居獲知後,即出資請他們將貓咪護送上來,將這喵寶寶送醫治療照護
而這枚原本讓醫生不是很看好的小天使,竟然奇蹟般地快速痊癒
我想,這除了跟她本身很強的生命力外,還有她的貴人--我鄰居的真切愛心所感吧




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也是有緣
日前我送養了一隻小貓給桃園的同學,她妹妹看到很喜歡,也託我幫忙物色待認養的貓咪
所以就到家附近的動物醫院看看有無適合送養的貓咪,剛好那天小天使也在那兒,才知她是鄰居救的貓
後來因緣際會,昨晚我問了樂樂的馬麻要不要再養隻貓寶寶跟樂樂做伴
所以…可愛有緣的小天使隔天就到位了




這是傍晚送小天使的車上途中,她在座位下好奇的東張西望
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在相處近月產生感情的中途馬麻,對即將分離的喵寶寶流下欣喜、不捨的眼淚…
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新馬麻以後可以揹著小天使一起到公園散步了
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小天使到新家後第一件事,熟悉貓砂盆
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姊姊樂樂驚見小喵喵的可愛表情
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樂 樂:妳…妳…是誰…
小天使:我…我…路過…
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小天使:唷呼!好多地方要探險、很好玩耶!!
小 毛:小閃電,妳一直動,相片都很模糊捏!
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樂樂邊吃乾乾,邊監視小天使妹妹的行蹤~ing
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呵呵…這三天是樂樂和美眉磨合期
溫馴的樂樂應該很快就可以接受美眉的到來
活潑可愛的萬年電池小天使,妳可不要把姐姐操得太累
妳們倆是幸福、幸運的小寶貝,要乖乖聽把拔馬麻的話喔
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結語:

惠忱馬麻,這兩隻可愛美麗的毛小孩能當妳親蜜的家人,我和我鄰居都非常的開心欣慰!謝謝妳!!

也謝謝平常默默付出、救助毛小孩不遺餘力的鄰居和很多這樣的善心人士…
因為妳們,這世界增添了很多的光明和溫暖,真好!!












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by siaomoo | 2013-08-18 23:30 | 送養及幸福新生活 | Comments(1)
2013年 08月 17日

熊空休閒農場 & 抄書 9-4


圖:2013.8 攝於 台灣農林 熊空休閒農場   (傻瓜機)

文:《傾聽》- 讓關係更美好 The Lost Art of Listening ~ 成功溝通的祕訣:能言善道不如洗耳恭聽
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第五章 偏見扭曲了傾聽


找出那個阻礙我們學會接納的部分,然後把這束縛鬆綁,這截然不同於責怪我們自己不成熟、自私、或無能,
而是我們潛隱的情緒,使得諒解及關愛受阻了!

學會分辨及紓解那些干擾我們的部分,這麼一來,我們就會讓自己成為有效率的傾聽者了。


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對說話的人來說,因為可信度低,而不被人傾聽的情況是很普遍的。

也許不是人家挑剔什麼,而是因為不尊重自己的人,常常會表現出尖酸、具防衛性,也因此使得他們很難去聽別人說話。

傾聽是雙方一同決定的過程。





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自我們出生開始,我們的生命就在與他人關係中纏繞、改變,而這些關係也留下了我們對自己、他人及與他人關係的內在影像。

長大成人後,我們不只是對真實存在的他人作反應,也同時在對我們自己「內在的他人」作反應。

我們目前與他人的人際關係,部分是植基於早期經驗所形成的期待。

一個才自少不更事的年紀脫離出來的男人,可能想到一幅父親對母親的獨裁傲慢的景象,發誓自己要好好善待、體貼自己的妻子,但卻老是不斷地批判、建議。


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神經質的人在與他人交會時,不是平等的,而是以一個害怕的小孩的形象出現;
他們不是被現實阻嚇的,而是那種想像的過度期待。由此看來我們多少都有一點神經質。

我們在與人談話中的一些期待,是建立在早期經驗中和特定人士的關係之上。

遠超過我們所了解的是:我們仍然繼續生活在我們所成長的家庭陰影底下。


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我們不太能面對自己的缺點,而當我們發現自己沒有傾聽的能力時,更是痛苦。

給青少年一些他們可以預料的忠告—叫他們不要去做對他們不好的事—是成年人常犯的典型錯誤。

一個了解他們(或是自我傷害行為的人),
更有效的方法是,採用一個較中立的態度,只是問問他們正在做什麼?又會有什麼後果?



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找出那個阻礙我們學會接納的部分(障礙或束縛),然後把這束縛鬆綁,這截然不同於責怪我們自己不成熟、自私或無能。

並不是因為我們不是好的聽眾,而是我們潛隱的情緒,使得諒解及關愛受阻了!

如果我們可以清除一些直覺的情緒反應—--挑剔、害怕、受傷—--我們就可以感受到同情、好奇及溫柔。



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第六章 情緒化讓我們具防衛性


人們疏離我們,並不只是因為害羞或有所保留,他們是針對我們靠近他們時的情緒作反應的。

學會抵制不自覺的情緒化反應,可以讓你更強靭,也可以改變你與他人的關係。

保持開放、冷靜—這是最困難的部分,你就盡你所能去努力吧!

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我們之所以不聽,其中一個主要原因是:我們變得很情緒化!

有時說的人所說的內容觸發了我們的傷痛、氣憤或恐懼,而這些情緒啟動了我們的自我防衛本能,因此也就阻斷了了解的通道。

情緒化的反應如同讓電流通過的開關,他沒有聽到音樂,只是一連串的電波干擾,那個干擾的電波就是焦慮。


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也許對我們來說,傾聽時最難做到的就是不帶任何情緒反應,其中尤以批判為甚。

大多數人都認為自己可以接受所謂的「建設性的批判」,然而我們也都明白我們根本做不到。

一位聽者的情緒化反應,只有在你看不見他的記憶時,才會看來不恰當。

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覺得丟臉及不安全,是人們對批評有強烈反應的傷口。

有些人自受傷的感覺中撤退出來,有些人則是採攻擊的方式。
對於丟臉很敏感的人,可能對於很小的一個批評都會火冒三丈!
對批判產生受傷的感受卻是每個人都會有的,中間的差別只在於「反應閥」的程度而已。

一般人對批評是很脆弱的,這也許跟我們渴望愛與贊同有關,我們真想聽的是我們好棒!

我們尤其對於那些我們很在乎的人的批判特別敏感。


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我們不能容忍他人的部分,就是我們不能容忍自己的部分。





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只要我們反映出那個錯誤的想法—我們的部分自我是不夠好的,因此不被疼愛、尊重及公平對待
--—就不能夠好好地傾聽別人。

容忍、欣賞自己及別人的感受,能協助我們傾聽及了解那隱藏在生氣及悔恨背後不可免的傷害。

當沒有人聽見我們的感覺時,我們的心靈就被壓抑、扭曲了。




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(未完,待續…)





結語:

到熊空農場,可千萬不要只到平台前面晃晃就好,而錯過了精華地帶
它後面茶園區裡面(入園票100元,但得兌換等值商品)
散步約10-15分鐘左右,有一條溪,溪中及溪附近都有很多塊大石頭(如以上圖片)
很適合三五好友林下聚會閒聊,或獨自休息、靜心
而且那裡的能量氛圍很靜宓柔和美好
有機會不妨到那兒走走喔








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by siaomoo | 2013-08-17 23:50 | 福爾摩沙風情畫 | Comments(0)
2013年 08月 13日

七夕情人節 & 玫瑰花


今天是牛郎和織女一年一度在鵲橋相會的日子
想必他們現在已整裝上路中

剛好在日前聽聞一道招桃花的偏方,覺得蠻有趣的,就說來應應景唄
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首先呢,買7朵玫瑰花回家擺著





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再去中藥店買7顆刺小豆,洗淨配開水吞下去

(類似紅豆,也不是有毒的相思豆喔!總之跟老闆這麼說就對了,幾塊錢就可以買很多)



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如有下雨的話,這就是天孫水(牛郎和織女相逢後,喜極而泣的淚水)

接一碗擺在家裡的紅鸞方,可招正桃花

如已婚者,則將天孫水擺在天喜方,能促進夫妻情感

至於紅鸞方或天喜方在哪裡?我也不知,請去問知道的人

如都問不到,就自己說了算,認為哪裡就是哪裡


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至於有沒有效

啊就…心誠則靈,你認為它有效就有效




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總之,就是採取行動嘗試幫感情或婚姻加分啦





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願 天下有情人美夢成真喔





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圖片:攝於士林官邸玫瑰園






網路資料:

七夕情人節的由來

「七夕」是個美麗浪漫的日子,也是中國的情人節,傳說牛郎織女兩星隔著銀河,每年農曆七月七日在鵲橋相會。
這千古流傳的愛情故事,成爲中國傳統節令中最富浪漫淒美的民俗節日。

相傳自南北朝起,農曆七月七日是天上牽牛星與織女星一年一度相會的日子,俗稱「七夕」。
逐漸也成為中國的「情人節」,情人在這一天互贈信物結緣,兩情久長綿延。

傳說天上玉皇大帝有七個女兒,小女兒織女最聰明可愛、手藝又巧。大帝有一群牛,交給一位牛郎的年輕人管理。
兩人情投意合、熱戀,甚至荒廢原本的工作。玉皇大帝生氣,叫喜鵲告訴牛郎織女要節制,七日見一次面即可。
沒想到喜鵲傳錯話每天都可以見面,他們高興無比,更把工作完全拋在腦後。

玉皇大帝龍顏大怒,降旨他們每年僅能在農曆七月七日的晚上才能見面。
後來織女被王母娘娘帶回天庭,拆散他們美好的婚姻。

牛郎追上天庭,終被王母娘娘的天河所隔。
後來,牛郎和織女的忠貞愛情感動了喜鵲,千萬隻喜鵲飛來,搭成鵲橋,讓牛郎織女走上鵲橋相會,
王母娘娘對此也無奈,只好允許兩人在每年七月七日鵲橋相會。

七夕當天通常都會下著毛毛雨,象徵兩人傾訴相思的淚水。









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by siaomoo | 2013-08-13 01:22 | Comments(0)
2013年 08月 11日

綠光森林 ~~ & 抄書 9-3 篇


圖:2013.7.7 攝於 桃園復興鄉之 綠光森林  (Nikon DX 18-200)

文:《傾聽》- 讓關係更美好 The Lost Art of Listening ~ 成功溝通的祕訣:能言善道不如洗耳恭聽
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話語:「嗯…如果我是你的話……」--- 解析:「不要再哭哭啼啼,採取一些行動吧!」

給人家不要的忠告是很煩人的,感覺上好像是某人告訴我該怎麼做,告訴我感覺是沒有價值的
因為只要接受了這些「很有助益」的建議後,我們就不會有那些感覺了

(如前述,以類似故事來反應,同樣不受歡迎,尤其是打斷你正在說的故事,或只是一直講而不理會你說了什麼)



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當我告訴某人一樁經歷或一個困擾時,他卻用一個不受歡迎的忠告來反應

我會說:謝謝!但此時我不需要任何建議,我只要有人聽我說話而已!






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當然有些時候,人們真的需要忠告;有些人老是要別人給他忠告,他們認為其他人對於他們所遭遇的不幸應該有個解答,而且別人「應該」紓解他們的不幸

在傾聽中,重要的不是我們有沒有給對方建議,而是我們是不是真的聽懂了對方的感受,而且加以正確地反應,或者我們只是在處理自己的感受而已

告訴一個有困擾的人去「做一些有建設性的事」,正是反映了聽的人不能忍受他自己的焦慮

同樣地,也適用於催促別人去「表達你的感受!」或用一些命令式的句子,像「你必須跟他面對面說清楚!」



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傾聽的功夫好或不好,之間的差異只在於接納、有反應,或者是過度反應、引進自己想說的話而已!


不能擱置自我來聽聽別人的故事,反映出缺少自主性及與人之間的「界限」模糊!



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話語:「別那麼想!」---解析:「不要用煩你的事來煩我!」

當你告訴某人你很生氣或害怕某個東西,而對方卻一味打包票地說「別那麼想!」時
你會有類似、但卻更強烈的被忽略的感覺。
有許多人不懂得傾聽是因為他們老是告訴別人「別那麼想!」;
當別人告訴我們不該擔心、覺得有罪惡感或害怕時,的確讓人很灰心!
他們的用意或許是好的,但是卻使我們的感受不被認可或覺得受騙。
許多勸人擺脫困擾的企圖,就是一種「拒絕」,也就是說—別用煩你的事來煩我!


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在一個人很擔心、很煩、想說些什麼的時候,傾聽他說話、認可他的感受,就是對他作了反應;
保證式地向某人說沒什麼好擔心的…,並不是對他作反應,而是對我們自己的不自在作反應而已!

只是提出保證,而不聽完對方所說的話,可能會讓他寬心一點,但是不被當成一回事的不安全感卻常常是最強的過度反應。告訴某人別擔心,並不能說服他停止憂慮,而可能會讓他相信自己不該有那種感受。也許他該放棄那個想將自己的感受告訴你的企圖。



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簡言之,告訴某人別那麼想,就是沒有聽他們說話,也就是把他們丟在那兒不知所措。

然而有時是可以提出保證的。如你對自己的新髮型不滿意,而一位朋友說「看起來很棒」後,他的感受好過了些。

在需要被保證和需要被聽見之間的界限也許不是那麼清楚,說話的人以一種懷疑、不確定的方式來表達他對自己的懷疑或憂慮時,他可能需要保證;當那種感覺愈強烈,他就愈可能感激別人聽他及認可他的感覺。

所以當你不能確定時,就傾聽吧。


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有些人總是把談話焦點轉向自己,自戀狂、慮病症者或不成熟的人,限制了自己去為他人設想的能力。

一個我們喜愛的人,以偏見或焦慮的態度來傾聽時,我們會覺得孤單、寂寞,好像我們的感覺是沒有價值的,好像我們不重要。

孩子如果不幸地生長在一個充滿偏頗聽眾的環境中,就會變得與他們自己的經驗疏離,他們對自己的看法是在被扭曲的鏡子內成形的;

成年人在面對不能對他人經驗開放、接受或很自我中心的聽眾時,也會覺得自己被人拒絕,很生氣、也很洩氣,而且會遠離這些人際關係。


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(未完,待續…)














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by siaomoo | 2013-08-11 00:05 | 福爾摩沙風情畫 | Comments(0)
2013年 08月 07日

飛牛牧場 ~~ & 抄書 9 - 2 篇


圖:2013.6.30 攝於 飛牛牧場  (Nikon DX 18-200)

文:《傾聽》- 讓關係更美好 The Lost Art of Listening  ~ 成功溝通的祕訣:能言善道不如洗耳恭聽


人有表達及被認可的基本要求

那些覺得孤獨、空虛、不能與他人有聯繫的人所產生的煩悶,引發了一個問題:
「我們必須付出什麼代價來讓自己感覺到完整?」
答案就是--- 傾聽

我們渴望被了解的那種衝動是很巨大、又不可抵擋的

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父母親必得學會了解自己的小孩,把小孩當成一個人來看待
對他們的感覺作反應,而不是把自個兒的感受強加給小孩
沒有反應的父母是在凋萎孩子的生命熱力,就像沒有灌溉的花一樣

傳達充滿愛意的欣賞不是豐富的情緒表現,而是一種被注意、了解及當作一回事

當看到某人悲傷或沮喪,我們會去假設他可能出了什麼事
其實,也許只是沒有人聽他說話而已

被傾聽的小孩在學校生病或受傷時,會毫不考慮地轉向老師求助
相反地,同樣的情形發生,沒有安全感的小孩就不會尋求這種聯繫或接觸


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傾聽是雙向的
傾聽拉近了彼此的距離
「雙向」不僅是覺得被了解、有價值,而且有「分享」的成份 --- 和某人站在同一陣線上
在雙向的溝通中,不單單是「我」,更重要的是「我們」;我們自己的經驗因與人分享而更顯得充實圓滿

不被傾聽讓我們更萎縮

有些人擅長於獲得別人的讚賞,但他們太努力這麼做了,沒有全然開放自己,也因此只有表面上的東西被欣賞
有些人很幸運,他們得到了所要的注意,也因此能在往後的人生路上,懷著自信及開放的心
而其他人運氣就沒這麼好了,他們沒有被聽到,結果就逃避對他人開放


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不被傾聽是很大的傷痛,也因此我們以不同的防衛機制來遮掩那種渴望被了解的需求

有此人偏好獨處卻是帶防衛色彩的,目的是去調適因不被傾聽所造成的傷害
但是因避免傷害而形成的孤獨性格卻支持了一種幻象--自給自足的幻象
不曾與人分享的想法,不僅足以讓自己不真實、不完整的方式萎縮了自我,而且也會如前面所說的,不斷地侵噬我們
壓抑不是把某個東西放進櫃子裡,然後就忘記了;壓抑耗損我們的精力,而且慢慢地把我們磿蝕掉

當我們與一個不聽我們說話的人一道,我們就把自己封閉起來了
和一個對我們所說的話極富興趣又有反應的人在一起時,我們彷彿生意盎然,整個人都活了起來


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有時候別人沒聽到我們說的話…或無法傾聽
也許他們聽不進去的原因是他們認定了我們只是要向他們要求什麼、教訓他們、或根本就不關心他們
聽的人不聽,通常是因為已經可以想到我們想說的是什麼,也許是因為他們不能暫時擱置自己的需要
或者是因為我們所說的只會引起他們的焦慮而已

好的溝通意謂著你能達成你想要的影響力,而那個意圖就等同於影響力
但每個訊息都得通過兩個過程--說話的人明確地表達,聽的人有能力聽到對方所說的話

好的傾聽必得暫時放開自己所想的,仔細去聽對方所想的,虛偽的專心發生不了什麼作用


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關係愈是親密,愈容易聽到一些傷害、驚嚇、威脅或激怒我們的事,雖然對方並不是這個意思

在日常生活中,我們很少停下來檢視誤解是如何造成的,因為我們已深深陷入自己的想法裡

責怪別人因個性問題而缺乏諒解,是為了維護我們自己的無知及被動的最好藉口

溝通時須注意的,包括時間、地點、其他在場的人…

不要選擇在你的伴侶需要一點空間或時間獨處的時候,找他(她)說話


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先入為主的預設、潛意識的自我需求及情緒上的防衛,這些都是我們無法傾聽的真正原因

先入為主的預設常使我們以自己的主觀認知來揣說話者的意思,使我們無法真正聽進對方所說的話

聽者也可能急於將自己的同樣經驗告訴對方,甚至興致高昂地談起了自己的感受、建議或批判
這種無法暫時擱置自我需求的結果破壞了傾聽。

有時說話者所說的內容觸發了我們的傷痛、怨氣或恐懼,這些情緒化反應啟動了我們的自我防衛本能,也因此斷了了解的通道。


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真誠傾聽:暫時擱置自己

有許多人不懂得傾聽是因為他們老是告訴別人「別那麼想」
在一個人很擔心、很煩、想說些什麼的時候,傾聽他說話、認可他的感受,就是對他作了反應
保證式地向某人說沒什麼好擔心的,並不是對他作反應,而是對我們自己的不自在作反應而已

傾聽是以同理心來弭平與他人之間的距離,被動的注意力是不管用的

傾聽不只是主動的過程,它通常是需要刻意的努力來擱置我們自己的需求及反應

真誠的傾聽是把記憶、渴望及批判擱置,而且至少在某些時刻為他人而存在

你必得沈默,你必得無我


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無私、真誠的傾聽是很難維持的,同樣地,我們也以各種方式來愚弄自己,以為自己在聽,事實不然

話語:「那件事讓我想起了那段時光……」--- 解析:「我的故事更精彩……」

友善的訊息交換之中,輪流說是不壞的。但有時有人的確有重要的事要說,在他有機會說出發生了什麼事、他的感受及得到別人的認可之前,他不會想要聽你的故事,他要的是時間及別人的注意。

打斷某人並說一個類似的故事,是聽的人不能控制自己的一個普通病。

傾聽是表示聽對方說完,給他們足夠的時間去說出心理所想的,同時以極高的興趣去聽並認可他們的經驗


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話語:「哦!真是糟透了!」--- 解析:「可憐的小東西,又把自己搞成這樣」

真正的傾聽是需要「和音」的---了解及察覺說話者的經驗,而不是誇大感受
熱烈的附和也許可以愚弄小孩,但卻讓人覺得虛偽、受施捨的感覺
一個老是小題大作的人所表現出來的關懷,就像電視音效中所使用的人工笑聲一樣,毫無意義可言

問題又再度落在「擱置自我」這點上,不能夠把自己所想的暫時放在一邊,也沒有花足夠時間來傾聽,這種「過度反應者」很快就表現出:「哦,我懂了……(你不必再說下去了)」的同情方式


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把同理心與同情混為一談,會產生一些問題。

同情是有限的、也會限制其他的事,它是指同樣的感受,而不是去了解。

同理心則不然,不是像許多人認為的,去擔心、讚美、打氣、宣洩情緒、安慰或鼓勵,而是了解

同理心的反應是學來的,大部分是潛移默化的結果,是跟隨,而不是引導

同理心的反應能鼓勵說話者更深入他的個人經驗裡





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(未完,待續…)





圖片地點:苗栗通宵之 飛牛牧場












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by siaomoo | 2013-08-07 23:58 | 福爾摩沙風情畫 | Comments(1)
2013年 08月 05日

六月黃金雨 ~ & 抄書 9 - 1 篇


這黃金雨是六月中旬上班途中在228公園拍的,就用它來當本篇抄書背景的圖片
……唉!是的……
之前所拔掉的臼齒,是因為旁邊的智齒橫長沒處理導致臼齒蛀掉
可憐的是,智齒最終並沒因此逃過被拔除的命運…
趁著要少說話的當下,就再來抄書吧
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圖:2013.6.18 攝於 228公園  (SIGMA DC HSM 50mm1:1.4)

文:《傾聽》- 讓關係更美好 The Lost Art of Listening  ~ 成功溝通的祕訣:能言善道不如洗耳恭聽

傷害我們最深的人,莫過於親近的人沒有真正傾聽我們說話

生活中許多不順及衝突,可以歸結到一個簡單又悲哀的事實---我們沒有真正聽到對方在說什麼

尚不明白對方說什麼,就迫不及待地說出自己的看法,這就截斷了互相了解的可能管道

大部分不被了解的原因不是因為自我中心有錯誤的信念,而是自我防衛的立即反應,使得了解及關心變得不可能

每人在自己重要的人際關係中,都有其特殊的情緒反應
我們聽不見對方所說的話,是因為對方所傳達的訊息中有觸發我們傷痛、忿怒或恐懼的東西。


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在成功溝通的秘訣中,會談論到下面的問題:

● 真正的對話及輪流說話之間的差異
● 在別人說話時,先把我們的計畫擱置一旁
● 聽到別人所要表達的意思,而不只是字面上的意思
● 怎麼讓一個從不好好聽人說話的人,了解我們要說的
● 如何應付那些每每你想告訴他們什麼,而他們總是一副要保護自己模樣的人


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● 如何獲得你想要的支持,而不是你不想要的忠告
● 如何讓不懂溝通的人開口說話
● 是什麼因素讓某些人對批評反應激烈
● 如何讓對方在不覺得受批判的情況下,分享不同的意見
● 如何在激烈的討論中,讓雙方都可以聽見對方的觀點
● 說話的人如何弄壞了他所要傳達的訊息


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● 對說話者的感受作反應,而不是強迫對方接受自己的看法
● 減少挑剔與嘮叨
● 建立信譽,別人就會聽你說話
● 了解關係的本質是怎麼影響傾聽的
● 面對衝突而不逃避


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在多重的人際關係中,說與聽是連結並維繫雙向關係的重要依據
被傾聽就是被認可,也就是我們的表達在別人身上得到了反應,使我們的感覺、行動及用心有了意義

表達及被認可是自我生命與他人生命互動、互惠的過程
自我的生命在這個過程中得到了完整,人際關係在這個過程中得到了平衡

被聽見就是被重視,它滿足了自我表達及與他人溝通聯繫的需要

接納型的傾聽者容我們表達自己的所思所感;
他人的傾聽與注意協助我們在肯定自己的過程中,釐清思緒與感受


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人類的經驗中,沒有比渴望被了解更具威力的了
被傾聽的意思是別人把我們當一回事,我們的想法及感受對方知道,也就是說我們所說的話很重要

良好傾聽的要素是「同理心」
同理心只能經由我們暫時擱置自己的成見、進入他人的經驗世界,才可能達成

不被傾聽是一種傷害

實際上我們並不如自己所想像的是一位那麼好的傾聽者


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在那些你期盼對方了解的親密關係中,不被傾聽尤其令人覺得心痛

有時候,自己的需求沒有得到回應,會讓我們覺得備受傷害,而且很痛苦;
而且也可能使得我們因此自人際關係的網絡中撤守,甚至達經年之久

傾聽有兩個目的:一是吸收資訊,二是作為某人表達情感或想法的見證

傾聽者不僅聽進了我們所的話,而且還予以肯定;這種肯定對於維護自尊是很重要的
如果感覺沒有被對方聽到,我們就會把自己關在心中的城堡裡


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被傾聽,會讓我們覺得很安全

傾聽滋養了我們的自我價值

真正的聽眾是見證者,而不是自己經驗的篩選者

沒有被聽見,讓我們覺得被忽視、不被欣賞、被阻斷,而成了一個孤單的人


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和一個對我們所說的話極具興趣又有反應的人在一起時,我們彷彿生意盎然,整個人都活了起來…

被傾聽長大的小孩相對的會較有安全感、人格較完整

傾聽的能力是在幼年期就種下的,主要植根於親子關係的品質
會傾聽的父母使子女覺得自己有價值、被欣賞;
傾聽能協助孩子建立一個強而安全的自我,讓他們有足夠的自尊去發展自己的獨特才能及理想
也可以以自信、寬容的態度來拓展與他人的關係。


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(未完,待續…)





六月黃金雨網路資料

阿勃勒:

又稱黃金雨,是泰國的國花,英文名叫Golden Shower Tree
特色為成串花朵既像葡萄又像風鈴
初夏滿樹金黃色花朵隨風搖曳,每當花瓣被風吹下,如同雨落而得名,盛開期5至7月











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by siaomoo | 2013-08-05 12:38 | 福爾摩沙風情畫 | Comments(0)